264 你是我回忆中的痛（楚梓航） (1/2)

站在东京的街角，我已经记不清我曾站在这个地方有仰望过多少次天空了，在我的记忆中，这似乎是疯丫头最喜欢做的事情。

现在一想到“疯丫头”三个字，我就感觉我的胸口正在隐隐作痛。

我想，她似乎就是我胸口至今无法愈合的伤，总是会痛的我无法呼吸。

还记得我第一次见到她时的场景，那时的我浑身是伤正坐在街角睡觉。

來來往往的行人都在匆匆看了我一眼之后便像逃脱噩梦一般的快速走开。

就在我不屑的看着那群人，嗤笑他们有多么的做作，多么的恶心的时候，一个听上去十分担忧的声音传进了我的耳朵里。

“你沒事吧？”

看着突然传入我眼帘的艾凡双，当时我感觉我的心脏好像猛的缩进了一下。

“滚开点，你这个蠢女人。”

在我说出这句话的时候，其实我正在期盼她可以在靠近我一点儿，哪怕一点儿也好，然而，她也做到了。

“喂！你做什么？”

出人意料的看着她将我的手臂搭在她肩上时，我就知道，或许我会和她做朋友，然后发生一些不可思议的事情。

但是这个想法在她将我带回她那个简陋的不能再简陋的家时，我的想法就改变了。

看着她面色苍白的倒在我面前，当我发现她身上有枪伤时，我想在，或许我应该爱上这个女人。

这半生，我经历过许多危险，看过了人生人死，在我心中，我唯一想保护的人只有我姐姐。

在我遇到艾凡双时，我想，我要保护的人又多了一个。

我以为我爱上她，或许她也会爱上我。

但是我想错了，她并沒有爱上我，而且这一辈子她的心都不会在我的身上，，意识到这件事情，是在我得知疯丫头在季墨忻举办的商业舞会上义无反顾的为他挡了一刀时。

我不恨！我也不怨！

在刀尖上行走了这么多年，我深知勉强是很难得到幸福的，所以我打算默默的站在她的身后，在适时的时候给予她最需要的帮助。

或许是我高估了自己，也或许是我低估了喜欢一个人的情感。

在和艾凡双的相处中，我发现我越來越难以控制自己对她的渴望。

我渴望将她拥入怀中，我渴望可以亲吻她迷人的双唇，我甚至渴望她能够完完全全属于我。

可我每当看到她屈辱的和季墨忻生活在同一个屋檐下，只为了和他在一起，我就无法将心中的情感告诉她。

对此，我现在依旧不后悔！

因为，她最终还是获得了幸福，不是吗？

随着时间的流逝，她成功的打开了季墨忻的心扉。看着她牵着季墨忻的手，看着她总是害羞的低头偷看季墨忻，甚至看到她脖子上如梅花一般若隐若现的吻痕，我知道我只能将我对她的情感深深的埋藏在心底。

因为我害怕我将自己对她的感情公之于众之后，会为她带來尴尬，甚至伤害；我更害怕我一旦将自己对她的情感公之于众，会就此切断我看着她欢笑的相交线。

“扫把星，你喜欢我吗？”

我已经忘记了疯丫头是在什么时候问的我这句话，我只记得那天a大校园的操场上吹着徐徐凉凉的微风，而疯丫头正用一种怀疑的眼神看着我。

“有病啊你，谁会喜欢你这种人啊？你长得太丑了！”

看着她如黑色玛瑙石一般晶晶亮亮的眸子，我慌乱的掩饰着自己的内心世界。

我害怕她会看穿我心思，然后面无表情的撕裂我的伤口，对我说：“扫把星，我喜欢的人是季墨忻。”

我无法想象假如她真的对我说出了这句话，我要用怎样的勇气去承受这句话带给我的分量。

“喂，你这是要亲我吗？”

“靠！你刚才用那种含情脉脉的眼神看着我的嘴，还不断的靠过來，你这样子分明就是想亲我。”

疯丫头就像是一个充满诱惑的魔法石，和他在一起越久，我就会变得越难以抵御她带给我的诱惑。

每当我的视线扫过她那一双诱人的粉色双唇时，我就有一种抑制不住想要吻上去的冲动。

现在我依旧在想，如果当初我就这样吻了上去，那么现在究竟会是怎样的一番结果？

或者说，如果当初我沒有一丝犹豫的向疯丫头表明了我对她的爱，我和她还能做朋友吗？

不过，怎样想似乎都只有一种答案，那就是我今天依旧会站在东京的街角看着天空然后在心里想着她如阳光一般温暖的笑容，回忆着我们几年前还在一起的共同做过的那些事情。

我不知道她有沒有思考我是否爱上过她，或者这种想法曾经有沒有在她的脑海里一闪而过，但这些似乎都已经不重要了。

她结婚了！

在上个月，也就是我离开a市來到东京的第三年零六个月，她在季墨忻生日的那天结婚了。

我看着照片上的她躺在季墨忻怀里露出幸福的笑容，就感觉我胸口那颗不淡定的心真在隐隐作痛。

听阿东说，她有去找过我。现在她也沒有放弃寻找我。

或许是想问我为什么在她的订婚宴上不辞而别吧，但她这样做，只能让我躲的更远。

因为……她结婚了，我至今无法将自己对她的感情抛诸脑海，这也使我更加无法提起勇气去面对她。

此刻，我站在街角目睹无数与我擦肩而过却用手捂着鼻子嫌弃的看着我的行人。

我在心里冷哼了一声，颤颤巍巍的