我是个水性扬花的人吗,我是个生性下贱的女人吗?如果是,那么我为什么还要为情自杀呢?如果不是,那么我为什么还热衷于男女之情,流连于那件好事呢?我自杀了会成全了谁呢?是我自己还是别人?我自杀了会伤害了谁呢?是我自己还是我的亲人?自杀是那么容易,跳个山崖,碰个电门,割个动脉,吃个药片儿……可是自己怎么就还活着呢?那么容易和简单自己怎么就没自杀成呢?怎么还在这里矛盾重重,痛苦不堪呢?
后来我是慢无目的地出了温泉别墅,不知道自己是该自杀还是要继续苟活。没有人在这个时候给我一个提示或是建议,也没有人来阻拦或是纵容我。我就那么身不由己,情不自禁地朝海边走去……那是1990年春末夏初的正午,阳光火辣,空气炎热。
我还是沿着那条跟常务副市长去海边的路,朝海边走去,一路上居然没遇上一个人,到了海边也空无一人,这个世界上的人似乎都在躲避我,都在刻意地抛弃我,都在一个我看不见的地方,看我的笑话,都在等待我自己做出最后的选择……我又来到了去年春天跟常务副市长来过的那片海滩,又见到了那条巨大的废弃的旧木船,又想起了当时那缠绵……的情景,阳光下,海风里,我不禁潸然泪下……
我就又半躺半坐在了去年躺过的地方,望着不远处那在退潮中暂时宁静的大海,回想着自己这一年多的荒诞经历,那一幕一幕的快乐,那一次一次的悲伤,那一阵一阵的……,那一段一段的离愁,让我心中油然而生的是那无限的感慨和沧桑的悲凉……我简直就是一只被大海淘去了生命剩下来的贝壳,被孤独地抛弃在岸边,等待着新的潮汐最终将我在无休止的海浪中,粉身碎骨,轮回成沙砾,被海鸟啄食,重新消化进新的生命的轮回之中……
正在我胡思乱想之际,我又看到去年跟常务副市长来的时候,遇到的那两个渔民的孩子,他们边朝我跑来边说,快去看吧,那边有个死人被冲上岸了……我沿着他们指的方向一看,果真有许多人围在那里。
一种想看看被海水淹死是个什么样子的好奇心驱使我,跟着那两个渔民的孩子就来到了那个被潮水冲上岸来的死人——她是个女人,海水冲去了她所有的衣裳,也将她的……泡得鼓胀惨白,面目已经不清了,所以不知她是痛苦还是快活;她就那么……
地躺在光天化日之下,不在乎成群苍蝇的叮咬,不避讳任何人的目光;她的灵魂早已不知飞往何处了,留下的遗体,成了骇人听闻的垃圾……自己要是自杀最后不也是这个样子吗!在围观的人群中,看不到悲伤,只有猜测和议论,似乎这个女人的死跟谁都无关……
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